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18 ago. 2009

LORO DE CABARET



Una Señora quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el joven que la atiende le comenta que sólo tiene un loro pero que este había pertenecido a unaseñora que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario era altamente soez. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:

'Nueva casa, nueva madame'.

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.

El loro al verlas dice:

'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.

Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su papá (Alberto) llegue para que vea al loro.

Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:

¡¡¡Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... Hola BETO!!!

CALENDARIO ESCOLAR 2009

11 ago. 2009

AZUUCAR



Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para
tomar un avión conversan entre ellas.

La primera negra dice:
Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión.
Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa
se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.

La segunda negra dice:
Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente.
Y pol qué de ese coló ? ... preguntaron las otras dos.
Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica
'rejcate'.

La tercera negra dice:
Pué, yo, no me voa poné naa '.
¿Cómodice? ...
Preguntaron las otras dos!
Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron,
polque cuando se cae un avión, lo primero que bujcan e'la caja negra.

Azúuuucal!!

5 mar. 2008

A unos kilómetros de esta ciudad capital (Cd. Victoria), se encuentra el apacible poblado de Güemez, Tamaulipas y cuenta la historia que precisamente en este lugar existía un hombre al que la comunidad le consultaba sobre muchos de sus problemas, cuentan además que este señor siempre tenia una 'frase filosofica' para orientar o resolver esos problemas, ese hombre el día de hoy es conocido como 'El Filosofo de Güemez' Aunque particularmente creo, como otras tantas personas, que el Filosofo de Güemez somos todos...Aquí solo algunas de las frases que lo han hecho celebre:
El que sabe, sabe. El que no, es el jefe.
Cuando pica la hormiga, hay dos cosas por hacer: rascarse... y esperar la roncha.
Las bolsas de las mujeres, son como los conventos, tienen puras madres adentro.
En política, si las cosas no cambian, es porque siguen igual.
Cuando el gallo canta en la madrugada, puede que llueva mucho, puede que llueva poco o puede que no llueva nada!
El que anda de buenas, no puede andar de malas...
Árbol que crece torcido es que no le pusieron palito.
Andamos como andamos, porque somos como somos.
Si dos perros siguen a una liebre y el de adelante no la alcanza, el de atrás menos....
El que se chingó, se chingó.
Si no llueve pa'l día último del mes... ya no llovió este mes!
Cría cuervos y tendrás muchos!
Si el correcaminos no ganó, es porque perdió o empató.
Me tienen como perro de rancho... me amarran en las fiestas y me sueltan en las broncas.
El que tenga marranos que los amarre... el que no... que ni mecate compre.
Si no llegó... es porque no vino.
Llegan como las vacas: tarde y bien mamadas!
Cuando hay... hay; cuando no hay... pos no hay.
Pa' que el barco flote, a fuerza tiene que estar en el agua.
Todo lo hondo es bien profundo.
Todo lo que es de aquí pa'lla es subida... de allá pa'ca es bajada.
Agua que no corre: es charco.
Lo que pasa, pasa y lo que no, se atora.
Curva que se endereza: es recta.
Aquí solo hay de dos sopas y la de fideo ya se acabó.
P'a vida de morirse, ¡hay qu'estar vivo primero!
Lo que está bien, no puede estar mal.
Donde comen dos comen tres, y hasta cuatro ¡Pero no llenan!
Jamás las gallinas de abajo podrán cagar a las de arriba.
Si las cosas no han cambiado, es porque siguen igual.
Cuando veas un pela'o con cara de buena gente, ¡es bueno!
Cuando veas uno con cara de pendejo, ¡es pendejo!
Cuando veas uno con cara de hijo de la chingada, ¡es un hijo de lachingada!
Y cuando veas uno con cara de sinvergüenza, ¡¡no le prestes!!
El matrimonio es como darse un baño de agua helada en tiempo de frío;Metete de un chingazo, porque si lo piensas mucho, no le entras... saludos y recuerda "cuando vayas a ver ... ya vas a ver.

25 feb. 2008

NAVOJOA, SONORA LE DECLARA LA GUERRA A ESTADOS UNIDOS

UN DIA APARECE EN LAS NOTICIAS QUE MUEREN DOS NAVAJOENSES BAJO LAS BALAS, AL INTENTAR HUIR DE LA MIGRA.
EL PRESIDENTE MUNICIPAL DE NAVOJOA LEE LA NOTICIA DURANTE SU ALMUERZO MADRUGADOR A LAS 11:30 A.M. CURANDOSE UNA CRUDA HORRENDA CON UNOS CHILAQUILES BIEN PICOSOS Y UNA CAGUAMA BIEN FRIA. SALE DE SU CASA PATINANDO LLANTA Y LLEGA ENCABRONADISIMO A LA PRESIDENCIA MUNICIPAL DICIENDO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: SECRETARIO, COMUNIQUEME INMEDIATMENTE AL PENTAGONO
SECRETARIO: A DONDE SR. PRESIDENTE.?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AL PENTAGONO PENDEJO, ESOS PINSHES GRINGOS MARICONES VAN A PAGAR POR LO QUE LE HICIERON A NUESTROS PAISAS.
EL SECRETARIO COMO PUEDE LO COMUNICA AL PENTAGONO Y PIDE HABLAR CON EL SECRETARIO DE GUERRA DE LOS E.U. DE PARTE DEL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE NAVOJOA, SONORA MEXICO. CUANDO ESTA LISTA LA COMUNICACION:
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGAME HIJO DE LA RECHINGADA, LE HABLO PA AVISARLE QUE EL MUNICIPIO LIBRE Y SOBERANO DE NAVOJOA LE DECLARA LA GUERRA A LOS E.U. POR LA MUERTE DE NUESTROS PAISAS, ASESINADOS POR LOS CULEROS DE LA MIGRA.
SECRETARIO DE GUERRA: DISCULPE NO ENTIENDO, ¿QUIÉN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: NO SE HAGA PENDEJO CABRON, HABLA EL PRESIDENTE MUNICIPAL ELECTO DE NAVOJOA, Y SE LOS VA CARGAR LA CHINGADA BOLA DE OJETES.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA DISCULPE, DONDE ESTA NAVOJOA, NO SE DE QUE ME HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA JIJO DE LA CHINGADA NO TE HAGAS, YA SE QUE TIENES A TUS AGENTES DE LA CIA INFILTRADOS EN MI GOBIERNO PARA DESESTABILIZARME, NAVOJOA, POR SI NO TE ACUERDAS, ESTA AL SUR DE HERMOSILLO, LA CAPITAL DE SONORA, EN MEXICO.... BOLA DE WEYES, PERO SE HACEN PENDEJOS, PORQUE BIEN QUE SABEN DONDE ESTA IRAK Y ESO QUE ESTA MAS LEJOS.
SECRETARIO DE GUERRA: AH CABRON, ASI QUE USTEDES NOS DECLARAN LA GUERRA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: SI CULERO, Y NO SE ME RAJEN CABRONES, PORQUE LES VAMOS A PARTIR LA MADRE.
SECRETARIO DE GUERRA: OIGA SABE USTED CON QUIEN HABLA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: POS QUE ME QUIERES HACER ENCABRONAR MAS PENDEJO?, CLARO QUE SE CON QUIEN HABLO PINCHE GRINGO JEDIONDO, PELOS DE ELOTE, PANZA HAMBURGUESERA...
SECRETARIO DE GUERRA: SABE USTED QUE ESTA DECLARANDOLE LA GUERRA AL PAIS MAS PODEROSO DEL MUNDO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: MIRA, MIRA, MIRA, A POCO MUY MUY....PUES MIRA HIJO DE LA CHINGADA, PA’ QUE TE LO SEPAS, A NOSOTROS USTEDES NOS LA PELAN PENDEJO, NO LES TENEMOS MIEDO Y LES VAMOS A PONER UNA CHINGA.
SECRETARIO DE GUERRA: AH SI? Y COMO? TIENEN ARMAMENTO?
PRESIDENTE MUNICIPAL: POS CLARO QUE SI: TA' LA POLICIA MUNICIPAL QUE TIENE YA POLICIAS EN BICICLETA, ADEMAS ALGUNOS COMPAS QUE SE DEDICAN A LA CHUTAMA PUES TIENEN SUS CUERNO DE CHIVO Y SUS PISTOLAS, PERO NO NOS HACE FALTA MAS PENDEJO, ¡SEMOS MUY HOMBRES! CABRON Y YA SE LOS CARGO, ORA SI EL PATAS DE CABRA.
SECRETARIO DE GUERRA: BUENO PUES, PERO SI SABE UD. QUE LOS ESTADOS UNIDOS DE NORTEAMERICA, EN MENOS DE TRES HORAS PUDE LANZARLE 1,000 MISILES, ENVIAR AHI 300 AVIONES DE COMBATE Y BOMBARDEROS, 700 HELICOPTEROS ARTILLADOS ADEMAS QUE LLEGARAN 3,000 SOLDADOS APOYADOS POR 10 DIVISIONES DE TANQUES Y 4 DE ARTILLERIA PESADA?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AH CABRON! , PERDON CUANTOS SOLDADOS DIJO?
SECRETARIO DE GUERRA: 3,000 COMO LA VE?
PRESIDENTE MUNICIPAL: AH CABRON!!!!! , A VER PEREME TANTITO, YO LE MARCO DE NUEVO......
AL RATO VUELVE A SONAR EL TELEFONO EN EL PENTAGONO:
PRESIDENTE MUNICIPAL: OIGA, POS SABE QUE?, POS DE PLANO NOS RAJAMOS.
SECRETARIO DE GUERRA: PUES NO QUE MUY HOMBRES?
PRESIDENTE MUNICIPAL:
SEMOS MUY HOMBRES PENDEJO!!!, NOMAS QUE POS, NOS RECORTARON EL PRESUPUESTO, LAS COSECHAS NO HAN ESTADO BUENAS, SALIO POCO MAIZ, Y PUES CON LA SEQUIA SE NOS MURIERON ALGUNAS VACAS, CASI NO QUEDAN GALLINAS Y POS COMO CHINGADOS LE VAMOS A HACER PARA ALIMENTAR A 3000 SOLDADOS PRISIONEROS, PERO DE TODOS MODOS CHINGUEN A SU MADRE....................

24 feb. 2008

¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

22 feb. 2008

Lemas estatales
Se le pidió a cada Estado de la República Mexicana que se hiciera un lema de su región, para colocarlo en las nuevas placas que se utilizaran en el siguiente año:
Aguascalientes: ‘La cantina mas grande del mundo, cada feria de San Marcos’.
Baja California Norte: ‘La puerta principal to the USA’.
Baja California Sur: ‘Proud to be part of México’.
Campeche: ‘Nuestras selvas son bellas, pero no entre porque no le aseguramos que salga’. Chiapas: ‘Todo un paraíso, bueno salvo por Samuel Ruiz, y el sub, y las manifestaciones, y las ONG’s, y los gobernantes, y los periodistas, y mis vecinos, y …’
Chihuahua: ‘Gracias por su visita, por favor no mencione que Juan Gabriel es de Cd. Juárez’. Coahuila: ‘En donde las mujeres no se casan, para no parir cabrones’.
Colima: ‘Si dejamos de existir nadie lo notaría’.
D.F.: ‘Ponga su lema aquí’, el nuestro fue robado.
Durango: ‘Donde reina la aburrición: no hay playa, ni equipo de fútbol’.
Estado de México: ‘Por favor aprenda a querernos, no somos chilangos’.
Guanajuato: ‘Todo mundo se emborracha en nombre de la cultura’.
Guerrero: ‘Si nuestras playas están sucias, culpe a los Chilangos’.
Hidalgo: ‘Nuestra capital nunca es acertada en los exámenes de geografía’.
Jalisco: ‘Tierra donde se dan los hombres (unos con otros)’.
Michoacán: ‘Un Estado con una sola petición: A todos los indocumentados de los EE. UU. por favor vuelvan. Nos estamos quedando sin gente’.
Morelos: ‘Viviendo con la gran desgracia de ser el estado donde más vacacionan los chilangos’. Nayarit: ‘Bienvenidos al verdadero subdesarrollo, todavía no sabemos lo que es un lema’.
Nuevo León: ‘No quisimos gastar tecnología en un lema’.
Oaxaca: ‘El trasero de México’ (por que está en la parte de en medio y es redondo).
Puebla: ‘O sea no somos fresas. ¿eh? ¡ ni al kaso, wey! pero bueno, piensen lo ke kieran seguimos siendo lo máximo,¿ok??’. Oseaaa piezas poblanas perfectas..hellooo!
Querétaro: ‘Donde se ideó nuestra independencia y todas las tonterías que se han hecho en el gobierno’.
Quintana Roo: ‘Dios salve a Cancún. Si no fuera por Cancún quien sabe que sería de nosotros’. San Luis Potosí: ‘Bienvenidos a la tierra del peyote’.
Sinaloa: ‘Gracias por el narcotráfico, sustento de nuestra economía’.
Sonora: ‘Famosos por la calidad de nuestras carnes, pero no se atrevan a verle las carnes a nuestras mujeres’.
Tabasco: ‘Le debemos el lema’, nos dio güeva escribirlo.
Tamaulipas: ‘Alabado sea el Señor y todos sus carteles’.
Tlaxcala: ‘El Estado mas ‘x’ de México’.
Veracruz: ‘Un estado bien chingón, hijos de su reputa madre, cabrones y al que no le guste que chingue su madre’.
Yucatán: ‘Mare, ¿qué es un lema?’
Zacatecas: ‘Donde sólo hay dos estaciones: la de invierno y la de autobuses.’

POR DISPOSICION SUPERIOR DEL GOBIERNO FEDERAL SE LES COMUNICA A TODAS AQUELLAS PERSONAS Y PAREJAS QUE SEAN SORPRENDIDAS DENTRO DE VEHICULOS EN CUALQUIER LUGAR PUBLICO COMETIENDO FALTAS A LA MORAL E INFRACCIONES A LA MORAL.POR PARTE DE LA POLICIA Y BUEN GOBIERNO, SE LES APLICARÁN LAS SIGUIENTES MULTAS:
MANO CON MANO $100.00
MANO CON MUSLO $150.00.
MANO EN AQUELLO $200.00.
AQUELLO EN LA MANO $250.00
AQUELLO EN AQUELLO $300.00.
AQUELLO DENTRO DE
AQUELLO $350.00.
AQUELLO DETRAS DE AQUELLO $500.00.
AQUELLO EN LA BOCA $600.00
LA BOCA EN AQUELLO $1000.00
NOTA:
LAS PERSONAS ENCONTRADAS CON AQUELLO EN LA BOCA Y TENGAN DIENTES DE ORO, PAGARAN UNA MULTA MAS ELEVADA POR SER ARTICULO DE LUJO; Y LAS QUE SEAN ENCONTRADAS SIN HACER NADA, LA MULTA SE LES TRIPLICARA POR PENDEJOS. CON EL FIN DE QUE NO HAYA DUDAS EN CUANTO AL ENIGMA
DE LA EXPRESION 'AQUELLO' Y PARA UN MEJOR ESCLARECIMIENTO DE SU SIGNIFICADO, SE DAN LAS SIGUIENTES ACEPCIONES.
1-NO ES MURCIELAGO PERO VIVE COLGADO.
2-NO ES ACORDEON PERO SE ESTIRA Y SE ENCOGE.
3-NO ES BAYGON PERO SE HACE GRANDE Y SE HACE CHIQUITO.
4-NO ES BEBE PERO BABEA.
5-NO ES SOLDADO PERO ATACA POR DELANTE Y POR DETRAS.
6-NO PIENSA PERO TIENE CABEZA.
7-NO ES GALLO PERO DA PICOTAZOS.
8-NO ES ATRACTIVO PERO VUELVE LOCAS A LAS MUJERES.
9-NO PERTENECE A NINGUN CLUB, PERO LE DICEN MIEMBRO.
10-NO ES MAL EDUCADO PERO ESCUPE.
11-NO ES CABALLERO PERO ANTE LAS
DAMAS SE PARA.
12-NO ES MARCIANO PERO TIENE UN OJO.

13-NO ES BOMBERO PERO TIENE CASCO.
14-NO ES LA LOTERIA PERO HACE HOGARES FELICES.
SE LE PIDE A TODO CIUDADANO QUE RECIBIO ESTA NUEVA LEY INFORMARLE, A TODOS SUS AMIGOS, AMIGAS, NOVIAS, NOVIOS, AMANTES, ETC. ETC,
PARA QUE NO SEAN SORPRENDIDOS

20 feb. 2008


VASECTOMIA MADE IMSS



La sobrepoblacion esta poniendo en jaque a todos los gobiernos del mundo. Urge detener la produccion humana. Existen varios metodos para minimizar la explosion demografica.
Uno de ellos es la Vasectomia.
•Que tanto sabes sobre la Vasectomia?
•Aqui unas cuantas preguntas que debes contestar para que te des cuenta que tanto sabes sobre este procedimiento.
•1.- La Vasectomia hace lucir mas grandes tus testiculos…….
•Cierto o falso…….
•R.- FALSO!!!!
•Solo crees que tienes unos huevotes por que te atreviste. Pero es cierto que al dia siguiente sientes que te llegan hasta las rodillas…
•2.- Una vez terminada la operacion sales caminando……
•Cierto o Falso…
•R.- CIERTO !!!!
•Cierto sales caminando, pero llegas a tu casa gateando cuando se te pasa la anestesia…..
•3.- La Vasectomia te hace ver mas joven.
•Cierto o Falso…..
•R.- CIERTO!!!!
•Despues de que te rasuraron bien los huevos, te veras como lucias en primero de secundaria.
•4.- La Vasectomia se realiza con una pequeña incision en los testiculos…
•Cierto o Falso..
•R.- FALSO !!!!
•Se hace en un punto que los estudiosos conocen como “nies”, porque nies un huevo, nies el otro, nies el pito nies nada.
•5.- Despues de la Vasectomia el miembro podria decirse que adquiere basicamente un aspecto similar a Barney…
•Cierto o Falso..
•R.- CIERTO !!!!!
•La cabecita se queda morada
•6.- El costo de la cirugia es muy bajo
•Cierto o Falso
•FALSO !!!
•A pesar de que la cirugia es gratuita, te cuesta un huevo.. •7.- Despues de la cirugia te dicen el “Canderel” o “Zacarino”
•Cierto o Falso..
•CIERTO !!!!
•Cierto, por que endulzas pero no engordas..
•8.- La Vasectomia es una operacion sin dolor…
•Cierto o Falso
•R.- CIERTO !!!!
•Cierto, la operacion no duele, pero la anestesia que te inyectan directo en el huevo, es una mentada de madre….
•Pero si te la hace el IMSS en estos momentos que no tienen ni para gasas, entonces si preparate por que estan utilizando el sistema extra-rapido. La siguiente foto te lo dice todo

LA GORDITA
(hay que ser del norte pa´ entenderle)
Erase una vez... una gorda en el baño del Restaurant Martin´s pintandose en el espejo cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, con un tremendo busto, delicada cintura y dentro de unos ajustados pantalones de cuero... se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación y la pelirroja dice: - Gracias:....'Diet Coke'
La gorda... se queda paralizada con el lapiz labial en la boca mientras ve salir a la tremenda pelirroja. Continua con su labor y sigue pintandose cuando de pronto entra una hermosa morena dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, cintura minima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice: - Gracias:.....'Fattaché'
La gorda...se queda paralizada con el tubo de rimel a medio abrir mientras ve salir a la tremenda morena... continua con su labor y sigue pintándose cuando de pronto entra una hermosa rubia mucho mejor que la chica morena anterior, cuerpo y piel suave, cintura ultra delgada, gran busto, envuelto en una delgada camisa de algodon, altas y delgadas piernas, todo un angel, la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado trasero de su pantalón y dice: - Gracias:.....'Silohuette 40'.

La gorda... termina de pintarse... se alista para salir, se ve al espejo y dice... - 'Chingas a tu madre DOÑA TOTA' Hermana, respecto al QHUIUBOLEEEEEE.... te contesto con un PERO SI CALLEMOOONOOOS!!!! y a mi no me gustan las gordas de doña tota!!!

19 feb. 2008

A mis amigos y amigas:

GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN HUEVON A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA SIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS SIGUIENTES ACTITUDES:
Ya no saco el dinero de los cajeros porque me pueden clonar la tarjeta y después me roban mi dinero.
Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los genitales y la ropa
Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme la cola con algún objeto punzante infectado de SIDA.
Apesto como un chivo, porque dejé de usar desodorantes, ya que según sus cadenas de mierda, producen cáncer en las axilas.
No hago caso a las luces rojas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme el vehículo y quizás hasta me violen.
Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos, a los transgénicos y a no sé a cuantas mamadas más.
Dejé de comer pollo y hamburguesas porque según sus cadenas mariconas no son más que carne quizás de algunos engendros horripilantes cultivados en un laboratorio.
Tampoco fui más a Mc Donald para no ingerir hamburguesas hechas con, además de la carne del punto anterior, una especie de lombrices.
Tampoco hago más el amor con algunas estupendas niñas por miedo a que los preservativos vengan intencionalmente pinchados y me contagie de algo.
Gasté más de $5.000 en limpieza de virus de mi PC por las cadenas hijas de su madre que venían infestadas con algún virus.
Doné unos $10.000 de mis ahorros a las 638 cuentas de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.245 veces en 4.354 hospitales y que todavía tiene siete años de edad desde 1993.
Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, porque según esas malditas cadenas provocaban cáncer, disminuían la potencia sexual, etc. estoy mas aburrido que la chingada Esperé durante años como un estúpido junto a mi correo, los 150.000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
El prometido viaje a Europa con gastos pagados tampoco llegó
No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve un fin de semana largo de diversión con Jennifer López! (las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama!).
Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en una lista de terroristas sospechosos y que en cualquier momento me cagarán a tiros o me ponen una bomba en el baño de mi casa.
Firme 54 hojas para la seguridad de nuestro país y colgué sábanas blancas de la ventana, ahora duermo con las puras frazadas porque me robaron todas pinches las sábanas.
Después de recibir sus cadenas de mierda mi vida cambió y estoy seguro de que todos mis actuales problemas y males son a causa de alguna reputa cadena que se me olvidó renviar a 20 guevones antes de 3 días y me cayó encima una maldición de la puta madre.
NOTA IMPORTANTE
Si no envías la dirección de este blog por lo menos a 2.644 personas en los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy en la tarde cuando salgas del trabajo, si es que lo tienes, y además sufrirás de una hemorroide gigante!!!
Y DE AQUI PA' DELANTE METANSE SUS CADENAS EN (CENSURADO) SI ES QUE LA HEMORROIDE SE LOS PERMITE Y NO ME CHINGUEN NUNCA MAS CON ESO DE " Si no envías esta cadena a 20 personas se te caerá el pene".
Un amigo que los quiere.PD. ESTA NO ES UNA CADENA PERO COMO ESTOY MAS DESCONFIADO QUE EL CABRON, SE LA MANDE A 10 ... POR SI LAS MOSCAS. NO VAYA SER COSA QUE LA VACAS REALMENTE PUEDAN VOLAR Y ME CAIGA FLOR DE CACA EN LA CABEZA AL SALIR DE TRABAJO.

MATRIMONIO & "MARTIRIMONIO"
DEFINICIONES


Algunas ya las conocemos pero es importante recordarlas.
Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una Virgen menos.
Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre esperaba lo que obtiene.
Matemáticamente: suma de afectos, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
Dícese de la principal causa de divorcio.
Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
Forma más rápida de ponerse gordo.
La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
¡LA VERDAD DETRÁS DEL MATRIMONIO!
TRES REFLEXIONES:
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieses tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchas parejas no tendrían nada en común.
3. El hombre soltero es un animal incompleto y el casado es un completo animal.
Antes y Después
Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes.
Antes:¡Me dejas sin aliento!
Después:¡Me estás ahogando!
Antes:¡No pares!
Después:¡No empieces!
Antes :“El sonido de la música”
Después:“Los sonidos del silencio
Antes:Estar a tu lado...
Después:Hazte a un lado…
Antes :Me pregunto qué haría sin él.
Después:Me pregunto qué hago con él.
Antes:Erótica.
Después:Neurótica.
Antes:¡Parece que estamos juntos desde siempre!
Después:¡Siempre estamos juntos!
Antes :Ella adora cómo controlo las situaciones.
Después:Ella dice que soy un manipulador egomaníaco
Antes :Anoche lo hicimos en el sofá.
Después:Anoche dormí en el sofá.
Antes:Había una vez...
Después:Fin.
“CHISTECITOS”
1- Mi amor, hoy que es nuestro aniversario de matrimonio… ¿Por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollito? ¿Por qué no hackeamos el pinche servidor de “mejor amor” que fue el que nos empato?
2
De regreso de su trabajo, el esposo se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
¿Te sirvo?
- A veces. (no, pero como me entretienes diria alguien que conozco)
3 - María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga
- ¿Y por qué crees que te envenené?
4 - María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio.
- ¡Pero si es tu peor enemigo!
- Pues por eso… ¡Que se joda!
(ANTONIO, mi amor, te juro te lo juro que asi es el chiste!!!!)

18 feb. 2008

CLASES DE ORGASMOS
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del mencionado acto:
1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda: '¿Te veniste adentro?'
10. El momento de asombro: 'Otra vez???'
11. El momento social. '¿y tu como te llamas?'
12. el momento de negocios '¿cuanto te debo?'
13. el momento de credibilidad, 'ahora si te creo que eras virgen'
14 el momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande.
Me llego esta carta de amor, que fue escrita hace mucho, me parecio hermosa leanla por favor con atencion:

ESTIMADA SEÑORITA

Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote
jerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A su lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que tengo bien guardado para usted, un tro-
feo: mi pertinaz solteria, que entregaré con go-
zo realmente inmenso, Yo quiero su con-
sentimiento para visitarla. Para aumentar mi di-
cha para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado pero tambien su or-
denada forma de vida es digna de todo mi respe-
to que merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
jer cuanto antes, es lo mejor para los dos.

NOTA: En caso de no aceptar mi propuesta para
para entender mas claras mis intenciones, le suplico
proceder a leer mi carta un renglon si otro no...

17 feb. 2008

estas son las zapatillas que les pienso regalar para mandarlos de puntitas.....


HOY ME LLEGO ESTE MENSAJE A MI TELEFONO! JAJAJAJA PENSE QUE NUNCA ME IBAN A TOMAR EN CUENTA LOS QUE HACEN SUS AGOSTOS, ES UNA LASTIMA Q NO TENGA SALDO PARA PODERMELOS APAÑAR, EN FIN!!!! LO RARO ES QUE ES UN TEL DE REYNOSA.... CADA VEZ ESTAN MAS CERCA LOS TRANZAS! TENGAN CUIDADO, YA ME IMAGINO A MUGRESTAR Y TELCEL!!!! TENGAN CUIDADO....

!felicidades¡ (linea activa) http://www.ideasmovistar/ y telcel.com.boletazo "ganaste"*$* 150.000 mil pesos m.n.y un sony ericsson digital.comunicate.ala secretaria de gobernacion c.d.de mexico d.f. al tel.04.58.991683096 FELICIDADES.
tel de donde recibi el mensajito macabron: 528991833566

14 feb. 2008

HOLA!

Hoy nace este blog, lo hago, para todas mis amistades que siempre me han dicho, que soy una payasa! aqui podrás leer los chistes que mas me han hecho reir, nunca veras un chiste de relleno de esos que lees y dices hay no manches donde esta lo gracioso!!!! esta frase que puse al blog, se la debo al ingenio de mi hermanita, que me la dijo en la mañana!!! bueno, que lo disfruten y si tienen colaboraciones, se las agradeceré....
¡FELIZ DIA DEL AMOR Y LA AMISTAD!
add: y no se te olvide!!! ríete con el payasito!






si se parece!!!!

y este otro!!!

ni loca contrato esta fotografa!!

3 Bailes para una boda

(ESTE ES PARA LA NOCHE DE BODAS)

por esto no me caso por la iglesia!!!

es por demas! entre lewinsky y vergara!!!!

GALLEGOS! CAUGHT IN VIDEO!

musica de bolas!

MODAS!

SOLO EDSON ZUÑIGA !!!

jajajaja el chavo del 8 uncensored!